Tenho um Blogue!

16. Dia mundial sem…

2009-03-27T21:35:00.001-03:00

O título diz tudo.
Acho que deveria existir um dia mundial para cada coisa, estendendo a iniciativa da União Europeia do dia mundial sem carros a outras áreas, algumas com benefícios evidentes para a população!
Já que falamos nisso, não seria muito mais prático fazer o dia mundial sem trânsito do que o dia mundial sem carro?
Que tal o dia mundial sem celular? Agradável, não? O dia mundial sem cobrar impostos? O dia mundial sem chegar a horas ao trabalho?
O dia mundial sem esquecer a chave em casa… Ou o dia mundial sem tropeçar na casca de banana! E o dia mundial sem cuspir no chão?
Ou o dia mundial sem falar sobre o tempo? Ou sobre futebol? Ou sobre a crise! Poderia ainda ser criado o dia mundial sem falar do dia mundial!
E o dia mundial sem o computador? Ou o dia mundial sem dia mundial? Ou mesmo o dia mundial sem cheirar mal. O dia mundial sem cueca! As possibilidades são infinitas!

15. Sexo e Futebol

2009-03-22T21:35:00.000-03:00

Após um curto período de férias, decidi voltar a escrever no blogue, incitado pelos milhões de leitores que, assiduamente, desfrutam das ideias sem nexo aqui apresentadas.
Nada melhor para este regresso do que aflorar 2 temas que constituem 99% dos diálogos entre os homens: sexo e futebol.
Assim pensei em juntar os dois temas num só, e, de fato, são dois temas que estão intimamente relacionados.
Vamos analisar o sexo sob a perspectiva do jogo de futebol e tentar estabelecer semelhanças. Aliás, sempre ouvi dizer que o gol é o orgasmo do futebol. Se bem que me parece que serem necessárias 11 pessoas para chegar no orgasmo é gente a mais. E mesmo assim muitos encontros terminam sem orgasmos.
Vamos lá: Cartão vermelho, poderia ser indicativo de uma situação imprópria para a prática do sexo.
Cartão amarelo, embora não proibitivo, não augura nada de bom. É preciso tomar cuidado! E uma bola ao ar? Deve doer isso…. Um pontapé pela linha de fundo também não é agradável. Muito menos um arremesso manual.
Coito interrompido poderia ser aquela situação em que o “jogador” corre isolado e é rasteirado por um adversário mesmo no momento do gol.
E um gol anulado? É quando você pensa que está grávida e não está?
Sexo com preservativo é tipo um livre no qual se chuta sempre contra a barreira? E quando termina zero a zero? Faz-se prolongamento? É tipo dar uma segunda chance. E depois vai a penalty? O desespero é tanto que se coloca o jogador na entrada da baliza. Não tem como falhar!
E pontapé de canto? É de ladinho?
E quando se faz uma substituição? É chamar o vizinho do lado?
E quando se é expulso por acumulação de amarelos? É alguma DST?
E quando os encontros têm duas mãos? É porque uma só não chega?
Haverá muita gente a conseguir vários gols em poucos minutos?
E quando se marca gol com a mão? É porque foi preciso uma “ajudinha”?
E quando o gramado está em más condições? Cancela-se o encontro? Ou quando está muito molhado? (De fato existem exceções.)
E quando o gramado está em más condições na grande área? É devido ao uso excessivo? Ou falta de manutenção?
E uma peladinha?
E futebol de praia? Muito mais emocionante!

14. Aumente seu pénis

2008-12-09T21:00:00.002-02:00

Tenho recebido vários emails que explicam como aumentar o tamanho do pénis. Vou experimentar. Aparentemente a única coisa que temos que fazer é clicar no link que aparece no email. Fantástico! Vou clicar agora mesmo.
Apareceu uma mensagem pedindo para aguardar um pouco. Deve estar a abrir um arquivo… Será assim tão fácil? Não entendo como ninguém ainda experimentou…

13. Invenções que deveriam ser melhoradas I

2008-11-14T08:15:00.003-02:00

Decidi dedicar este post uma invenção antiga que penso que deveria ser melhorada, em benefício da humanidade: a sanita ou vaso sanitário
Chega de levar com água nas nádegas quando o dejeto atinge a agua existente no fundo da coisa.
Será que o indivíduo que inventou este necessário objeto não entendia nada de mecânica de fluidos? Parece-me óbvio que quando um objeto de dimensões e peso consideráveis atinge um fluido gera um deslocamento desse mesmo fluido no sentido contrário, o que invariavelmente resulta em nádegas molhadas. Pensei em duas soluções: aumentar a distância entre a bunda e a água, ou então deslocar a água para uma outra posição.
Voltaremos a este tema.

12. O sistema financeiro

2008-11-12T20:00:00.001-02:00

Portanto, deixem-me ver se eu entendi:
O cidadão comum coloca suas economias em um banco, pois é muito mais seguro guardar o dinheiro em um banco, uma instituição financeira segura, do que no colchão.
O banco usa o dinheiro lá depositado pelo cidadão comum, para emprestar aos investidores que até têm dinheiro mas como não são loucos ao ponto de gastar o seu próprio dinheiro, preferem pegar emprestado.
O banco empresta o dinheiro embora não tenha segurança absoluta que esse dinheiro será devolvido. De qualquer forma o dinheiro também não é do banco.
Assim, o banco arrisca pois o dinheiro não é dele, o investidor investe pois o dinheiro não é dele, e o cidadão comum que colocou o seu dinheiro em uma instituição segura fica sem o dinheiro.
Em seguida, os governos para impedirem a ruína do sistema financeiro, utilizam parte do dinheiro arrecadado nos impostos do cidadão comum para impedir a falência dos bancos e para garantir que o ciclo se possa repetir.
Não, isto não faria sentido, não devo ter entendido bem...

11. Resultados

2008-11-08T21:30:00.000-02:00

Caros leitores,

Após o encerramento das votações sobre o tema do 12º post neste blogue apurei que:
a. 3 pessoas votaram (sim, eu votei uma vez);
b. dos 10 milhões de leitores regulares do blogue apenas 3 votaram, ou seja a abstenção atingiu a espantosa marca de 99,99997%;
c. a grande maioria dos leitores (75%) prefere que seja o Autor a escolher os temas;
d. antes de fazer uma nova votação deverá ser feita uma campanha pública para ajudar os que se abstiveram a decidir pela melhor opção;

10. O escritor mais frustrado do mundo

2008-11-06T13:30:00.001-02:00

Tenho pensado várias vezes neste tema. Quem será o escritor mais frustrado do mundo? Na verdade, não é difícil descobrir. O escritor mais frustrado do mundo é o indivíduo que escreve os Termos da Licença de Utilização do Software.
Não sabe o que é? Sabe sim, já deve ter aceite esses termos inúmeras vezes. Sempre que instala alguma coisa no seu computador, o caro leitor aceita esses termos clicando em uma caixinha com o mouse.
Acho que nunca ninguém leu o que está escrito nesses termos.
Até poderiam escrever que: “…clicando aqui você vai transferir toda a sua fortuna para o autor…”, ou, “clicando aqui a sua casa vai explodir em cinco segundos…”. Ou será o escritor dos manuais das televisões? Ou das impressoras? Ou dos leitores de DVD? Acho que se poderia poupar imenso papel se os fabricantes parassem de enviar esses manuais. Ou mesmo se o vendedor perguntasse: “Ora bem, pois uma TV LCD 37´´. Vai levar com manual, ou sem manual?".

9. Obrigado Jerome Leon Bruckheimer

2008-10-27T21:00:00.000-02:00

Três questões:
1. Quem é Jerome Leon Bruckheimer?
2. Porque é que decidi agradecer a Jerome Leon Bruckheimer?
3. Porque é que, em apenas 5 frases deste post escrevi “Jerome Leon Bruckheimer” 4 vezes? Ou melhor 5?
O nome artístico do senhor em questão é Jerry Bruckheimer, um nome que me apoquenta a alma e me desperta curiosidade desde tenra idade.
Na verdade a primeira vez que tomei contato com esse nome foi em 1980. Por volta de 1985, após ter visto o nome umas 219 vezes, comecei a ficar curioso. Em 1995 decidi: tenho que descobrir quem é esse cara. Assim fiz, volvidos 13 anos.
Se o caro leitor é daqueles que quando vai no cinema assiste ao genérico final (até ao final mesmo), ou quando está em casa assistindo televisão não troca de canal antes do genérico final, também já deverá ter visto esse nome. Hoje mesmo pesquisei o nome em questão na Internet. Assim, após cuidadosa investigação, descobri que o senhor ao qual agradeço neste post produziu algumas das séries de televisão e filmes de cinema mais badalados dos últimos anos. Começando no histórico Flash dance em 1983 e passando por Beverly Hills Cop, Dangerous minds, Gone in 60 seconds e The Pirates of the Caribbean, o Sr. Jerry produziu mais de 30 filmes de sucesso nos últimos anos. Na televisão não fica atrás: CSI, Cold Case, Close to Home, Without a trace, e muitas outras. Os seus trabalhos foram nomeados para 35 Óscares, tendo vencido 5, 23 nomeações para os Globos de Ouro, tendo vencido 4, 30 Emmy’s, tendo vencido 6.
Assim termino: Sr. Jerry, muito obrigado por décadas de diversão cinematográfica e televisiva. Nada mau para um psicólogo...

8. Dentista: a melhor profissão do mundo

2008-10-24T21:54:00.001-02:00

Fui no dentista essa semana. Concluí, enquanto tinha a boca cheia de uma parafrenália de instrumentos pontiagudos e ruidosos, que ser dentista é a melhor profissão do mundo.
Vejamos:
1º - Só temos dois ouvidos, dois pulmões, um coração, um fígado. Dentes? Temos 32, e cada um deles tem 5 faces sujeitas a cáries.
2º - Como se isso já não fosse suficiente, e ao contrário do que acontece com os demais órgãos humanos, quase todas as doenças que afetam os dentes não são fatais. Você conhece alguém que tenha ido no dentista e o dentista lhe falou que tem 2 semanas de vida devido a uma complicação dentária?
3º - Ninguém vai no cardiologista e pede: “Ah Doutor gostava de ter um coração mais bonito, assim mais vermelhinho”. Ou, “Ah Doutor os meus amigos gozam-me porque tenho uma aorta muito pequenina, será que dá para ter uma aorta maior?”. Agora com o dentista o caso é completamente diferente: “Ah Doutor, depois de tratar essas 34 cáries pode fazer um clareamento? Ou uma limpeza?” .
4º - Você acha normal ir 2 ou 3 vezes por ano no dentista, mas… e num cardiologista? Já foi? E num estomatologista? Pois…
5º - É dos poucos lugares onde você já entra com disposição para sofrer. Tipo: “Ah vou no dentista, vai doer muito, mas tem que ser.”.
6 º - Se o paciente for muito chato, o dentista enche-lhe a boca com utensílios volumosos e desnecessários para que ele não consiga falar.
7º - A melhor desculpa do mundo para não atender o celular é: “Estava no dentista, tinha a boca cheia de coisas e não podia falar.”
8º - A desculpa acima referida pode ser prorrogada por várias horas: “Ah e depois quando saí tinha a boca anestesiada e só consegui voltar a falar no dia seguinte.”
9 º - Todo mundo usa como desculpa uma consulta no dentista para cancelar outros compromissos. Porque a consulta no dentista é sagrada! E o que é estranho é que todo mundo aceita a desculpa. Deve existir uma predisposição mundial para essa desculpa. Ou então o “desculpante” como já utilizou essa desculpa pensa: “Ah a célebre desculpa do dentista. O cara mente, mas tenho que aceitar pois já fiz o mesmo 457 vezes.”
10º - Você utiliza tantas vezes as desculpas 7, 8 e 9, que não tem desculpa para não ter uns dentes impecáveis. Portanto mais cedo ou mais tarde acaba por ter de marcar uma consulta (desta vez verdadeira) no dentista.
11º - Você não consegue ver o que ele está a fazer, assim o dentista pode fazer a maior burrada que você só descobre no final.
12º - Mesmo que conseguisse, lembre-se: a sua boca está cheia de utensílios volumosos e desnecessários, portanto você não consegue falar.
13º - No final, após a retirada dos utensílios volumosos e desnecessários da sua boca, você não consegue falar pois tem a boca anestesiada. Portanto o melhor a fazer é pagar e ir embora.
14º - Ninguém gosta de fazer análises ao sangue pois é necessário espetar uma agulha no braço para fazer a colheita. Mas e colocar brocas dentro da boca que podem cortar toda a língua e a gengiva? Isso pode?
15º - O dentista pode dizer: “Você não tem nada de errado na boca, está ótimo. Volte daqui a 6 meses.”. E não é que você vai logo marcar a consulta para daí a 6 meses?
Ora pois…

7. Tatuagens I

2008-10-22T00:10:00.004-02:00

Tenho pensado em fazer uma tatuagem. Estou indeciso, queria fazer algo original, útil ou com piada. Pensei em um dos exemplos da imagem. A primeira seria tatuada no pénis, a segunda na nuca. Vou pensar mais um pouco no tema e voltarei mais tarde a tecer considerações sobre ele.

6. O teclado do computador

2008-10-13T23:20:00.003-03:00

Qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm.
Lindo! É o que se consegue apertando, sequencialmente, da esquerda para a direita e de cima para baixo o teclado que está na frente do caro leitor neste momento.
Questionei-me várias vezes o porquê desta sequência de letras. Não formam uma palavra sequer. Nem um som engraçado quando se pronunciam as letras.
Talvez invertendo a sequência? Mnbvcxzlkjhgfdsapoiuytrewq, nada! Porquê?
Certamente que a organização das letras no teclado resultou de anos e anos de estudos por comissões científicas com representantes de todas as nações que adotaram esse layout de forma a permitir uma escrita rápida, fácil e simples. Decidi investigar e descobri: Christopher Sholes. Foi o criador, em 1868, do layout do teclado utilizado em quase todo o mundo.
“Nesse layout, os pares de letras utilizados com maior frequência na língua inglesa foram separados em metades opostas do teclado, numa tentativa de evitar o travamento do mecanismo das rudimentares máquinas do século XIX. Ao alternar o uso das teclas, o arranjo evitava o travamento de teclas nas antigas máquinas de escrever: enquanto uma mão acerta uma tecla, a outra localiza a tecla seguinte. Em equipamentos modernos, insensíveis à velocidade de digitação, a eficiência desse layout é duvidosa, e outros padrões foram propostos, como o Dvorak, mas nunca atingiram a mesma popularidade do QWERTY.”
Por curiosidade, a foto apresentada neste post é de 1874.
Ora pois…

5. O quinto post

2008-10-13T23:04:00.003-03:00

Cheguei no quinto post. Isso significa duas coisas: primeiro que existem 4 posts antes deste e, segundo, que este não é um daqueles blogues que começa cheio de força e de ideias e depois acaba por esmorecer.
Confesso que uma das coisas que me entusiasmou desde a primeira hora foi o fato de ter conseguido registrar o nome do blogue logo à primeira. E com um nome bem óbvio: tenhoumblogue. Alguém já deveria ter tido essa ideia. Surpreendentemente ninguém teve. O nome ainda estava disponível. Concluo assim que ainda há muito para criar e inventar.
Decidi passar à segunda fase: tornar o blogue público para que, sei lá, dezenas de pessoas possam passar momentos agradáveis na companhia destes textos.
Para o tornar público decidi tomar duas medidas: primeiro avisar o papai e a mamãe, segundo, procurar quais as palavras mais pesquisadas na Internet e escrever algo sobre elas.
Pois bem, as palavras mais pesquisadas na Internet são em primeiro lugar Sexo, em segundo MP3 e em terceiro Paris Hilton. Ficou surpreso? Eu também. Afinal, quando todo o mundo pensa que as coisas mais pesquisadas são pornografia, música e mulheres peladas, deparamo-nos com uma situação completamente diferente. O cibernauta interessa-se por Sistemas Excêntricos de Obturação, abreviadamente SEXO a Medida Provisória número 3, um instrumento de governação previsto na constituição, e o hotel Hilton em Paris. Ou seja, o cibernauta tem uma apetência por política e turismo bem mais aguçada do que se pensava.

4. Telefones fixos

2008-10-08T20:24:00.003-03:00

Odeio telefones fixos. E são dois os motivos principais: são telefones e são fixos.
O facto de serem fixos apresenta dois principais inconvenientes: não se pode jogar pela janela, pois está apenso a um incomodativo fio, e obriga a que o toque do mesmo seja invariavelmente alto e irritante para se poder escutar em todas as dependências vizinhas de onde se encontra o telefone. Outro inconveniente de que me recordo agora é que por vezes não existe a identificação do chamador. Terrível. Atender um telefone sem saber quem está do outro lado da linha, é o mesmo que abrir a porta da nossa casa sem perguntar “quem é?”. Odeio telefones fixos.

3. As barras de proteção de identidade

2008-10-06T18:42:00.009-03:00

Algo que sempre me fez confusão são as barras, normalmente de cor escura, colocadas sobre uma imagem de alguém quando publicada nos media, de forma a evitar a identificação do indivíduo em questão.
Pois bem, tenho uma novidade para as pessoas que inventaram essas barras: elas não funcionam. Remeto para o exemplo acima.
O caro leitor poderá argumentar que se tratam de figuras públicas, sobejamente conhecidas, o que facilita a sua identificação. Mesmo com esse protetor de identidade sobre a parte superior do rosto.
Mas, se pensarmos bem, essas barras têm como objetivo impedir que alguém que conheça essas pessoas, não as identifique. As demais, não conhecem. Logo à partida a sua identidade já está protegida. Está na altura de atualizar essas barras. Fazer tipo a versão 2.0. Foi o que fiz com a minha foto neste blogue, já que a minha intenção é manter a minha identidade secreta, pois temo atentados a minha vida pelos eventuais leitores destes textos.
A versão 2.0 inclui vários melhoramentos ao nível da proteção da identidade do indivíduo cuja identidade se pretende permaneça secreta: a mais evidente, é a ausência da imagem do indivíduo, utilizando-se apenas a barra. Concordará, o caro leitor, que esta versão 2.0 é muito mais eficaz do que as anteriores.

2. Os bichos ensarilhadores

2008-10-03T20:43:00.019-03:00

Os bichos ensarilhadores, pergunta-se o caro leitor. O que são?
Pois bem: bichos ensarilhadores são pequenos seres que existem em lugares escuros e fechados e cuja atividade principal é ensarilhar. Nunca foram vistos, mas eles existem.
Convido o caro leitor a proceder ao seguinte experimento: Material: uma gaveta escura, dois fios como por exemplo dois carregadores de celular, ou duas extensões.
Procedimento: abra a gaveta, coloque os dois fios separados na gaveta, feche a gaveta e aguarde uma noite. Já está? Agora abra a gaveta. Que observa? – Os fios estão todos ensarilhados – enrolados um no outro! Nunca entendi como tal pode ser possível.
A única explicação é a existência de pequenos e maquiavélicos seres que habitam no interior desses pequenos espaços, e cujo único intuito na vida é enrolar, dar nós: em suma ensarilhar tudo o que não foi previamente ensarilhado.
Um bom exemplo da atividade nefasta desses seres são as luzes de Natal. Todos os anos com o máximo cuidado, eu, e sem dúvida o caro leitor, após a época de Natal, retira as iluminações de Natal e coloca (sem sarilho) tudo dentro de uma caixa. No ano seguinte? Tudo ensarilhado! E como o período de tempo é grande o sarilho é enorme.
Será que Raid ou Sheltox acaba com essa praga? Sugiro que pulverize as gavetas, mochilas e demais espaços fechados onde eventualmente possam ser colocados fios ou afins, com insecticida.

1. Tenho um blogue!

2008-10-03T20:28:00.010-03:00

Decidi ter um blogue. Hoje mesmo, em conversa com uma amiga que também tem um blogue. Decidi ter um blogue.
Mas afinal o que é um blogue?
Um blogue é um Web site de fácil utilização, onde se pode publicar rapidamente pensamentos, interagir com pessoas e muito mais. Tudo GRATUITAMENTE.
Pareceu-me muito interessante, tem tudo: fácil utilização, publicar rapidamente, interagir e muito mais. E ainda por cima gratuitamente.
Procurei os habituais “*” onde normalmente se incluem exceções do tipo: a) você é um habitante do planeta terra; b) você tem pelo menos um cérebro. Não tinha. Surpreendente! Parece grátis mesmo. Vamos a ver se não chega uma conta para pagar no final do mês.
Após a fase inicial de criação do blogue questionei-me: o que é um blogue? E porque é que o corretor ortográfico do Word sublinha a palavra blogue a vermelho, como se estivesse errada? Fui investigar. D descobri que "Blog é a contracção da expressão inglesa weblog." Log significa diário, Weblog, portanto, é uma espécie de diário mantido na internet por um ou mais autores regulares. Normalmente apenas um, algumas vezes dois ou três, raramente mais que três.” Ou seja, comecei mal. Não é blogue mas blog! Tudo bem, amanhã já não me recordarei desse detalhe.
Depois pensei: tenho um blogue. E agora? Suspeito que sendo gratuito e com todas as vantagens que já enumerei, muita gente já deve ter tido a mesma ideia. Aliás, suspeito que devem existir milhares de blogues, centenas até. Sei lá, também não queria exagerar.
Então há que decidir o que escrever aqui. E rapidamente. Bem, comecei pela introdução. Até agora parece-me bem. Vamos ficar por aqui, e decidir o que escrever em um próximo post.